• Форумы /
• Дети

Красиво поступила

• 
  Маска-2 26 февраля 2015 в 22:03 0

  Хочу немного продолжить тему и сказать о признаках морального гнобления ребенка, которые проявляются на расстоянии (если ребенок находится далеко от вас). Возможно кому-то это (не дай Бог) пригодится.
  1.У ребенка нет сотовой связи, те телефоны, которые вы ему отправляли потерялись сразу, хотя ребенок сам не может понять как это произошло. Ваше общение происходит только по тел. родителей и всегда в их присутствии.
  2. На все вопросы вы слышите односложные ответы "Хорошо", "все хорошо". Все ответы вытягиваете клещами, ребенок почти ничего о себе не сообщает.
  3.У него нет друзей, потому что все они, включая ровесников-родственников, плохие и на него плохо влияют.
  4. ребенок не гуляет  сам, только во дворе с младшими.
  5.Его лучший друг- новая мама. Она всегда радостно рассказывает вам чему она его научила и чего он благодаря ей достиг. Но вы никогда не услышите от нее о положительных качествах самого ребенка, допустим, что у него способности к музыке, или языкам, или просто глаза красивые, или сердце доброе.
  6. Ребенок маниакально послушный. Такой пример: папа в командировке в соседнем с вашим регионе, вы находите возможность передать ему посылку с кучей подарков. Через 2 дня после приезда папы домой звоните и интересуетесь что понравилось, что подошло. Оказывается посылку даже не открывали, потому что вроде как родителям некогда ее открыть, а сам ребенок не решается.
  7.У ребенка нет желаний. Никаких, даже материальных. Он не хочет себе ничего из гаджетов, из игрушек, одежды. И не только от вас.
  8.Он не хочет ехать с семьей на море, просит оставить его с дальними малознакомыми родственниками у которых они по пути на море остановились.
  
  В общем, продолжать можно долго. Но если хоть что-то подобное замечаете, то кем бы ни были родители, что бы они вам не пели, знайте, что ребенка конкретно гнобят. Хотя эти вещи можно трактовать по-разному, что мы часто и делаем, думая, что отвык, что не нужны и т.д. Ребенок, особенно тот, что до определенного возраста жил рядом с вами и в вашем доме, не может отвыкнуть настолько, что не может связать 2 слов.
• 
  Рысь 27 февраля 2015 в 03:40 0

  Мура, я внимательно прочитала все ваши комментарии. Вашей племяннице очень не повезло и в то же время очень повезло в этой жизни. Да, ей не повезло с родителями, но ей повезло, что у нее такая тетя. Вы девочку забрали, сейчас у нее все хорошо и я за нее рада. 
  Но это не повод, что бы всех под одну гребенку. Вот Опа На приводила примеры того, как она воспитывает своих детей. Узнаю себя, поступала примерно так же. А ведь некоторые со стороны могут сказать "Вот мать - мегера". Сейчас сын вырос и окружающие говорят; "Как вам удалось ТАКОГО сына воспитать"? Кстати, сын единственный. Обласканный, любимый, но в плане воспитания - жесткая (но не жестокая!) мамина рука присутствовала. 
  И в письме я увидела только одно - девочка сидит с младшим братом. Ничего плохого я в этом не вижу. В письме не было ни слова о том, что ее заставляют ходить по магазинам, мыть полы, помогать по дому (хотя приучать понемногу все же нужно, будущая хозяйка растет), т.е. я не увидела "золушки". Тетя знает ситуацию со слов племянницы, если бы она написала, что она там была, все сама видела, что ребенком совсем не занимаются, что она заброшена, что ее не любят и т.д., тогда другое дело.    И я не увидела ничего о том, что тетя как-то участвует в жизни ребенка: забирает ее на выходные, гуляет с ней, водит по музеям, киношкам и т.д. 
• 
  Xelga 27 февраля 2015 в 06:33 0

  У меня есть знакомая, которая очень строга с детьми, причем с собственными детьми! Но это не означает, что она их не любит! Мать много работает, подрабатывает где только можно, а весь дом на старшей дочери, причем лет с 8-9. Дочь и полы моет, и в магазин ходит, и еду готовит, и за младшим братом помогает ухаживать. И ничего плохо в этом нет, девочка спокойная, воспитанная и не зашуганная. Учится в школе очень хорошо, всем довольна. У всех разные ситуации.
   А на месте автора письма я бы такую "сердобольную" родственницу близко к своей семье не подпустила. Пусть в своей семье командует и наводит порядок.
• 
  Petrowihna 27 февраля 2015 в 06:35 0

  Автор, как раз и есть сердобольная родственница.
• 
  Xelga 27 февраля 2015 в 06:39 0

  Перепутала! На месте невестки не пустила бы такую "сердобольную" золовку (автора письма) распоряжаться в своей семье.
• 
  Лайм 27 февраля 2015 в 09:20 0

  По-моему, ты сравниваешь разные вещи. В этой ситуации мать вынуждена много работать, а девочка вынуждена ей помогать. тут, возможно, даже нет другого выхода.
  А в письме мама сидит дома, проводит время в исключительно приятных местах, просто ей дети не особо нужны. 
  
  кстати, если говорить о первой ситуации, то она не особо радужная. Строгая мама, скорее всего, не получала ласки и от своей матери, может поэтому и ее собственная личная жизнь не сложилась. Мама ответственная, организованная, трудолюбивая, пашет да пашет, сделала из дочки в 8 лет маленькую женщину. И дочка вырастит, закончит отлично школу и так же безрадостно будет пахать. Между прочим, вполне доказанный факт, что любимцы фортуны те, у кого в детстве было много любви. а не много работы. (Я не о залюбленности и отсутствии воспитания, конечно.)
• 
  Желточек 27 февраля 2015 в 09:33 0

  Нравится мне высказывания Никулина о фортуне, везении. Дословно не скажу, вроде того, что если идти к намеченной цели так или иначе, то в один прекрасный момент фортуна обязательно улыбнется тебе, а ты будешь считать это удачей, а своей работой.

  Немного не так сказала, вот дословно: В моей жизни не раз определяющую роль играл именно случай. Анализируя прошлое и раздумывая о нем, я прихожу к выводу, что он бывает только у тех, кто ищет, кто хочет, кто ждет появления этого случая и делает все от себя зависящее для того, чтобы исполнить свою мечту, желание. (Никулин Ю.) 

   
• 
  Лайм 27 февраля 2015 в 09:40 0

  согласна, но смотря какую цель ты ставишь и к чему придешь. Фортуна может тебе улыбнуться как на вершине горы, так и на дне навозной ямы. которую ты, наконец, в поте лица разгребешь. Мы ставим перед собой те цели, которых, по нашему разумению, заслуживаем. У разных людей очень разные цели.
  
  
• 
  Xelga 27 февраля 2015 в 09:46 0

  Лайн, у них полная семья. Папа у них вообще круглосуточно пашет, на квартиру без ипотеки заработал для семьи, потом добавили купили квартиру большей площади. У них философия такая, что нужно много работать, а дети должны помогать во всем. В принципе правильно, конечно, ни от кого не зависят, ни у кого ничего не просят, не ноют, что жизнь не удалась, всего добились сами. С одной стороны, я смотрю на ее дочь - она все умеет, самостоятельная, а с другой - для своих детей хочется, конечно, чтобы на каникулах поспали подольше, где-то отдохнули побольше, перегружать не хочется, задавить непосильной ответственностью. И получается противоречие.
• 
  Лайм 27 февраля 2015 в 09:57 0

  Знаешь, вот об ответственности и трудолюбии. У меня тоже такая знакомая есть, которая строга, как карандаш, со своими детьми и признавалась, что даже не знает, как приласкать ребенка, потому что у нее самой была очень строгая мать. Много дома орет, много работает, постоянно на взводе. Здесь у нее была дурацкая работа за копейки в 2 местах, теперь уехала на запад, там то же самое: день бегает по фирмам от "Консультанта плюс", а вечером работает в гипермаркете, продает телефоны. Между тем девка исключительно талантливая: она организовывает такие ДР и прочие мероприятия для своих знакомых- обалдеть. Бесплатно, конечно. Я еще 10 лет назад предлагала ей превратить это в профессию и шутя и весело зарабатывать кучу денег. Нет! Это не работа. работа- это когда пашут до упора. Трудолюбивой ее воспитали, а  воспитать еще и веру в себя забыли. Как-то так.
• 
  Petrowihna 27 февраля 2015 в 10:03 0

  Хельга, непосильной ответственностью не задавишь, задавить легче неоправданными родительскими ожиданиями от ребёнка.
• 
  Petrowihna 27 февраля 2015 в 09:54 0

  Я не согласна. Я тоже всегда помогала по дому, потому что мама уже в возрасте меня родила, от этого радости у меня не было меньше. Мои дети выполняли всю посильную домашнюю работу и детство у них было полноценное. Это не значит, что я их мало любила  или меня мало любили. Домашние обязанности и труд - хорошие воспитатели, да и времени на всякую ерунду меньше остаётся. Конечно, я не говорю, что надо загрузить под завязку, время на игры и простой отдых тоже должны быть. Я своих детей никогда в выходные рано не будила (когда они поняли прелесть выходного валяния)) ) и сейчас, когда приезжают, хожу тихонько, не бужу, если нет срочных дел. Где ещё поспать, как не у мамы.
• 
  Лайм 27 февраля 2015 в 10:04 0

  Да мы все помогали по дому, я думаю. Но помогать по дому и тащить на себе груз взрослых забот не одно и то же, как мне кажется. А еще ребенок должен чувствовать детство. Не в смысле заткнись, твой номер 16, а в смысле заботы и защищенности. Стать взрослыми все успеем, а детьми уже никогда не будем.

Отвечать могут только авторизованные пользователи.