Записки из подполья. Откровения жены серого революционера

Вот уже два года, как нашей мышиной семье пришлось сменить светлые комнаты на мрачное подземелье. И все из-за того, что в мужья мне досталось прогрессивно мыслящее существо, или, если быть совершенно откровенной, олух ушастый. Все мыши как мыши: бегают, грызут, живут полноценной жизнью, а он, видите ли, идейный. «Я, - говорит, - представитель старинного рода. - Мышь - царь зверей. Нас даже слоны боятся. Наш девиз: «Народу - волю, мышам - хлебные крошки!» Ну и всякое такое в том же духе. Пищать мой Мышаня, знаете ли, мастак. Ну и довыступался: живем теперь в сырости и серости.

Едва сводим хвосты с хвостами. У мужа зарплата 15 крошек. Можно ли на это прожить? Считайте сами: пять крошек - налог на усы, еще пять - отчисление коту за охрану, а остальное в банк относим - подполье-то у нас в ипотеке. И почему такая не-справедливость? Вот знакомая моя одна - ни кожи ни рожи, вернее, ни шкуры ни морды, а мужик достался - на зависть всякому. Он у нее знаете что сделал? В лабораторию работать устроился в должности подопытной мыши. Теперь они как сыр в масле катаются - он своей благоверной шестую шубу за год приносит (с чужого плеча, правда, но всё же), а я, бедолага, с рождения в одной и той же хожу. У другой знакомой муж вообще  крыса канцелярская, она только и знает, что по салонам крысоты ходить, силикон себе в хвост закачивать и шерсть в светлый блонд красить. А мне и маникюр сделать некогда, не то что шерсть нарастить. 

От моего революционера пользы - кот наплакал. Приходится все на себе волочить. А Мышаня еще и ревнует. Пристал недавно ко мне: «Сыром от тебя пахнет. Признавайся, кто кормил?» Кто, кто - кот в пальто! Это я с работы бежала, в бутик парфюмерный заскочила, там «Мышанель №5» завезли, ну я из тестера и побрызгалась. Вот и благоухаю который день пармезаном. 

Я ему говорю: «Лучше поду-май, чем детей кормить! А он мне: «Дети не мои. Седьмой выводок вообще на меня не похож! Признавайся, от кого нагуляла - лабораторного или канцелярского?» Да если б оно так было, дети б сМЫШлеными вышли, а они все в папашу - тугодумы. Каждый вечер им твержу: «Мышью мышь - тридцать мышь!» Все без толку, зря только гранит науки грызут, уже скоро балки обвалятся, а ума у них не прибывает.

Не жизнь, одно расстройство. С соседями с верхнего этажа тоже не повезло. Топочут как слоны, штукатурка сыплется. А при встрече вместо приветствия визжат как сумасшедшие: «Мы-ы-ышь!» Никакого воспитания, я же не кричу: «Лю-ю-юська!» Одна бабушка у них интеллигентная, уважительно ко мне относится. Как увидит, комплименты делает, орет: «Крыса!» Очень, знаете ли, приятно. 

Вот как с этими людьми диалог вести?! Я же давно им хочу рациональное предложение сделать - поменяться этажами. Если б мы над ними жили, мы бы так не топали, а им бы не пришлось переживать, что в подполье мыши заведутся. Хотя, может, и удастся прийти к компромиссу. Они в последнее время подарочки нам посылают - то сыра кусочек, то сала. Правда, оформление какое-то странное, вместо коробки с бантом - деревянная дощечка с пружинкой. Дети мои говорят, что им на уроках ОБЖ про эту штуку рассказывали. Называется мышеловка. Она на ловкость мышей проверяет. Поэтому подарки людские всегда принимаю я, Мышаня в стороне стоит. Говорит: «Я революционер, мне неловко».

В общем, жизнь моя тяжкая. Одна надежда на Новый год. Жена канцелярская говорила, НАШ год будет, МЫШИНЫЙ. Так что у меня большие надежды. Я себе в полночь загадаю мышок счастья и флакончик «Мышанель №5», чтоб меня все вокруг аппетитной считали!