Вступление в брак - не гарантия того, что вы теперь никогда не будете чувствовать себя одиноко. Особенно в современном мире, ориентированном на личные цели, интересы и удовольствия.
 
 «Сидим по разным комнатам, как сычи…»
 
Галина - молодая симпатичная женщина. Замужем двенадцать лет, есть дочка-школьница. Работает - правда, не по специальности, а где место нашлось. Но сейчас многие вынуждены так устраиваться, чтобы стаж шел, да и ее зарплата в семье не лишняя. Хотя основной добытчик, конечно, муж. Владимир энергичный, целеустремленный, карьера для него очень важна. А вот семья и, в частности, она, жена, как кажется Галине, не очень. 
 
«Он все время думает и говорит только о своей работе. Если мне удается перевести разговор на мои интересы или на семейные дела, моментально скучнеет и быстро находит какой-нибудь предлог, чтобы вернуться к своим занятиям, - рассказывает женщина. - Володя и дома вечно в своем телефоне или компьютере. Не слышит и не видит, чем мы с дочкой живем. Душевные разговоры в нашей семье закончились почти сразу после медового месяца».
 
Общие дела тоже связаны с насущными потребностями: закупка продуктов, ремонт, работа на родительской даче. Супруги никуда не ходят вместе, не сидят рядышком просто так, не делятся впечатлениями от увиденного или прочитанного. Даже территориально Владимир предпочитает держаться обособленно: если жена на кухне, устраивается в зале, если она в зале, то в спальне. «Сидим по разным комнатам, как сычи…» - вздыхает женщина.
 
При этом Галина не может сказать, что ее муж - плохой семьянин: «Все заработанное он приносит домой, покупает мне хорошие вещи, заботится о том, чтобы отпуск мы провели с пользой для здоровья. И я уверена, другой женщины у него нет. Свободное время Володя проводит дома. Но… не с нами, а сам по себе. Мы как будто две параллельные вселенные. А мне так нужен живой, теп-лый, понимающий и не жалеющий для меня эмоций человек!»
 
Таких невыслушанных, недоласканных и, по большому счету, недолюбленных жён - тьма. Мужская «черствость» встречается гораздо чаще, чем женская, и она не зависит от возраста и семейного стажа. Тогда от чего?
 
♦ Откуда берутся партнёры-ледышки
 
 Виновато воспитание. Мальчикам часто с раннего детства внушается, что быть откровенным, нежным и эмоциональным - значит быть похожим на девочку. Плакать и демонстрировать слабость им нельзя. Как и умиляться «всякой ерунде», много болтать, проявлять сочувствие. В погоне за внешней мужественностью мальчик, а затем и мужчина отметает все «бабское». А привычка, сами знаете, вторая натура. К определенному возрасту вести себя иначе он уже не может. 
 
• Особенности мужской  психологии. Для нас, женщин, общение, обмен эмоциями - необходимая составляющая близких отношений. Это и способ снять стресс, и проявление любви и доверия, и удовольствие. Мужчины куда реже занимаются «пустой болтовней». Их общение, как правило, сугубо деловое. Обсудили работу, зарплату, новый автомобиль - и разошлись. Сильный пол не понимает, как это можно два часа делиться тонкостями своего настроения. Поэтому и нашим не интересуется.
 
• Разные типы. Люди делятся на открытых, любящих общение экстравертов и замкнутых, не особо нуждающихся в чьем-либо обществе интровертов. Принадлежность к тем или другим может быть выражена и не очень явно, и весьма. Если под одной крышей оказываются два слишком разных типа («лед и пламень»), страдают оба. Но привыкший все носить в себе интроверт, скорее всего, станет делать это молча. Отгородится наушниками, экраном компьютера, стеной… А более открытый экстраверт пойдет искать утешения у других людей. 
 
• Побочный эффект брака по расчёту. Когда мужчина и женщина оказываются «запертыми» вместе на долгие годы не по любви, а по каким-то иным соображениям, рано или поздно кому-то из них захочется увеличить дистанцию. Просто потому что так ему (или ей) комфортнее. То же самое можно наблюдать, если один из супругов преисполнен чувств, а второй нет - он будет отдаляться всеми возможными способами, потому что ему нечего предъявить своей «половинке», у него нет потребности видеть и слышать ее, чем-то с ней делиться. 
 
• Брак держится только на детях. В некоторых семьях они - единственное, что роднит мужа и жену. Пока супруги сражаются с детскими болезнями, исправляют сообща двойки по физике, не спят из-за того, что им не нравится компания их чада, волнуются «поступит - не поступит?», есть и смысл жизни, и общие дела, и чувства, которыми можно поделиться. А как только ребенок вырастает, перестает нуждаться в их опеке и отделяется, выясняется, что супругов ничего не связывает. Не о чем говорить, не понятно, чем заняться вдвоем.
 
♦ Побег от одиночества 
 
Итак, формально вы замужем, а фактически одна-одинешенька. Можно ли как-то это исправить?
 
Плохая новость: если партнер был скуп на проявление чувств и показывал чудеса непробиваемости с самого начала вашего знакомства, а вам так же, как Галине, нужен теплый человек рядом, не тратьте на него время. Как бы чудесно ни складывалось все остальное (общие интересы и стремления, гармония в интимной жизни), вряд ли вы будете счастливы, потому что этот мужчина не изменится. Не из вредности - просто ему это не дано. А значит, лучше остаться друзьями и освободить место рядом с собой для того, кто будет отвечать вашим запросам.
 
Хорошая новость: если поначалу эмоции, понимание и поддержка были, а с годами куда-то делись (при том что в целом хорошие отношения сохранились), можно попытаться их реанимировать. Скажите супругу, что вам хотелось бы видеть больше участия с его стороны. Перечислите все, по чему сейчас ностальгируете («Помнишь, как за вечерним чаем мы рассказывали друг другу все, что случилось с нами за день?Как ты поднимал мне настроение, катая на качелях во дворе, и как я читала тебе вслух?). Чаще задавайте вопросы ему и делитесь собственными чувствами. Вспомните старые традиции, заведите новые.
 
Специалисты по отношениям считают, что во многом перспективы брака с «холодным» мужчиной зависят от того, к какому типу принадлежит женщина. С ним вполне может жить и не тужить такая же скупая на эмоции натура, погруженная в карьеру, творчество или собственное развитие. Их «дружеский», во многом рациональный союз может быть вполне удобным и приятным для обоих. Классической же женщине - мягкой, ранимой, эмоциональной - нужен чуткий и умеющий выражать чувства партнер. Чем раньше она приобретет статус свободной, тем больше у нее будет шансов его встретить.
 
♦ Сомнений тяжкий груз 
 
А как быть тем, кто сомневается? Продолжать и дальше жить под одной крышей с не интересующимся вами и не дающим ответных чувств человеком или перевернуть страницу и попытаться начать все с нуля без каких-либо гарантий, что будет лучше? Выбор не прост. Особенно если вас связывают общие дети, собственность, и за плечами не пара-тройка совместных лет, а гораздо больше. Возможно, вам будет проще принять решение, если вы воспользуетесь следующей методикой.
 
Разделите лист бумаги на две части. В одной перечислите все плюсы вашего союза (не вообще, а лично для вас), в другой - все минусы. Подсчитайте количество пунктов там и там. Вы наглядно увидите, чего больше. Затем на другом листе точно так же запишите в одну колонку все, что вы потеряете, если расстанетесь со скупым на чувства супругом, а в другую - что приобретете. И тоже подсчитайте. Вывод будет очевиден. 
 
Но… есть еще один нюанс, который тоже надо обязательно учитывать. Это ваше отношение к переменам в принципе. Представьте себе поэтапно, как вы будете заканчивать эту и начинать новую жизнь, и прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы испытываете? Нетерпение («Поскорее бы!»), интерес, облегчение? Или тревогу, смятение, страх? Если это тяжелые, депрессивные чувства, и предстоящий разрыв для вас сродни шагу в открытый космос, не надо спешить. Как минимум нужно собраться с духом. Дозреть.
 
***
Психологи утверждают, что нехватка душевного общения в браке переносится тяжелее, чем то же самое, когда мы свободны. Незамужние женщины «морально готовы» к этой стороне своего одиночества, а замужние рассчитывали совсем на другое. Если супруг приходит домой только «пожрать и поспать», рано и поздно встает вопрос: «Зачем он нужен?» Даже если муж не пьет, не бьет и обеспечивает семью. Ведь зарабатывать сегодня мы умеем и сами. Как и многое другое, что раньше было доступно только мужчинам. А вот потребность в участии и времени, проведенном вместе, осталась.
 
Инна ВОЛКОВА.