Женщина тридцать лет прожила в городе одна, без родственников, а когда узнала, что туда волей судьбы забросило семью племянника, это ее не обрадовало, а напрягло: придется общаться…

Родные братья не навещают друг друга, не переписываются и созваниваются только на Новый год, хотя не в ссоре и вообще прекрасно относятся друг к другу - просто не видят в этом необходимости…

Молодожены не хотят жить с миролюбивыми, не лезущими к ним с советами родителями, несмотря на то, что у тех трехкомнатная квартира, а на аренду отдельного жилья уходит половина заработка…

Последнее вообще превратилось в массовое явление, и я не спорю - в отдельном проживании есть немало плюсов. Однако все эти примеры показывают, что мы разучились жить «стаей», или «колхозом» (кому как нравится), и осознанно сужаем круг людей, с которыми готовы делить пространство и время, открывать душу и кошелек. И тому есть свои причины.

Семьи стали не такими многолюдными. Наши современники в большинстве своем просто не умеют жить «семеро по лавкам», нет такого опыта. Ведь даже в семье из 3-4 человек детям, по возможности, стараются обеспечить если не разные комнаты, то хотя бы отдельные уголки. В результате «мое» ребенок говорит с гораздо большей охотой, чем «наше».

Расстояния перестали быть препятствием. Сегодня мало кто проживает всю жизнь там, где родился. Мы легко меняем города и веси - чтобы получить лучшее образование, найти достойную работу, устроить личную жизнь. А как известно, «с глаз долой - из сердца вон». Да и дороговато дружить домами, если Вася осел в Калининграде, а Петя во Владивостоке… 

Люди полагаются только на себя. Когда-то, чтобы выжить и поднять на ноги потомство, помощь семьи и родни была необходима. Сейчас, если ты здоров, умен, образован и энергичен, с трудностями и препятствиями можно справиться в одиночку. Если родственники не такие упорные и надежные, одному даже удобнее - не надо никого на себе тащить!

Мы более рациональны и прагматичны. Все меньше контактов просто так, все больше - с какой-то целью (узнать полезную информацию, получить нужный опыт, улучшить материальное положение). Родня, общение с которой не приносит ни пользы, ни удовольствия, а только отнимает время, которого и так не хватает, воспринимается как ненужный балласт.

Закрытость и эгоизм. С готовностью делясь мыслями в социальных сетях, где можно спрятаться за ником, мы не торопимся открывать душу в реальной жизни. Даже близкой родне. Мы более настороженны и недоверчивы, чем наши мамы и бабушки. С другой стороны, уже целое поколение выросло на лозунгах типа «Ты этого достойна!». А в «колхозе» обычно другие лозунги.

Это причины, которые влияют на поколение в целом. Но есть еще и другие, касающиеся конкретных семей. 

Разный уровень жизни. Бедные и богатые с трудом находят общий язык. У них не совпадают досуг, увлечения, взгляды. Зачастую в отношениях присутствует зависть и почти всегда - взаимная неловкость. Кто-то стесняется разбитых башмаков, кто-то - того, что второй раз за год меняет машину, вместо того чтобы помочь ближнему. Или помощи вагон, а башмаки по-прежнему дырявые - и это бесит.

Рассказывает Наталья:

«Свою первую подработку я нашла еще в старших классах. Потом училась заочно и работала, все деньги отдавала родителям. А те тратили их на младшую сестру - Аленка была поздним ребенком, ее баловали. С тех пор прошло много лет, сестра давно выросла, однако до сих пор считает нормальным попросить, чтобы я оплатила ей отдых или одела к школе ее ребенка. Работает она от случая к случаю: то платят мало, то коллектив не нравится… В последнее время мы мало общаемся. Наверное, это плохо, но я стала её избегать…»

Вмешательство в личную жизнь. Мама, лучше вас знающая, как вам проводить свой отпуск и сколько иметь детей, или сестра, без спроса «поселившаяся» в вашем шкафу и критикующая всех ваших мужчин, рано или поздно станут персонами нон грата. Людям нужно пусть маленькое, но собственное пространство, куда никто не будет вторгаться. Когда границы нарушаются, начинается война. 

Постоянная критика. Стремление учить и командовать присуще не только людям старшего поколения, занудами-перфекционистами могут оказаться младший брат или племянница. Механизм отторжения прост: кому понравится, когда тебе постоянно делают больно? Чтобы не чувствовать «уколов» и «щипков», не ощущать себя «последней в крайнем ряду», жертва сбегает. Или хотя бы отгораживается плотной стеной.

Долги и прочие материально-финансовые обязательства и споры. Хотите испортить отношения с близким человеком - одолжите ему крупную сумму или возьмите в долг сами, прекрасно понимая, что возвращать будете полжизни (в лучшем случае). Хотите рассориться с родственником - возьмите его на работу (особенно шикарная перспектива открывается, если образование у него совсем в другой области, а опыта ноль). 

Рассказывает Ольга: 

«Когда мы с мужем открыли свое дело, у брата была работа. Но он умудрился на пустом месте рассориться с руководством - и гордо хлопнул дверью. Долги за квартиру росли, жена Димы ждала второго ребенка - пришлось позвать его к себе. Худшего сотрудника у нас не было! Если за что-то брался братишка, дело было обречено на провал. Просьбы взяться за ум или найти себе другое место Дима игнорировал. Мы с мужем стали ругаться, едва не дошло до развода. Поставленная перед выбором «брат или муж?», я выбрала мужа…»

Последствия жизни в тесноте. Дети, выросшие в больших семьях, по статистике, сами, как правило, редко становятся родителями-рекордсменами. Обычно ограничиваются одним-двумя наследниками. Точно так же люди, вынужденные долгое время делить стол и кров с многочисленной родней, когда у них наконец появляется возможность уединиться и расправить плечи, очень ценят и берегут эту обособленность.

Интересно, что в зоне отторжения все чаще оказываются не только родственники, но и друзья. Если тридцать лет назад встречи одноклассников собирали почти полные классы (приходили все, кто не умер и не уехал, а бывало, что и прибывали из других городов специально, подгадывая отпуска), то сейчас молодые люди забывают имена тех, с кем учились, едва поступив в вуз. Дружба длиною в десять и более лет рискует стать редкостью. 

На нее нет времени. А иногда - и желания. Живое общение прекрасно заменяют Skape и WhatsApp, узнать новости и получить совет, как лучше отбелить тюль, можно в интернете, а телевизор, в отличие от словоохотливой подруги, в любой момент легко выключается без истерик и обид. 

Каждый имеет право жить как хочет. К тому же люди делятся на экстравертов (открытых, общительных, компанейских) и интровертов (закрытых, замкнутых, предпочитающих уединение) - и это тоже надо учитывать, против собственной психологии не попрешь. Я уже не говорю о том, что все мы дети природы - то есть изначально конкуренты, а не союзники (в борьбе за внимание, власть, материальные ценности).

Помня об этом и учитывая, как сильно изменилась жизнь, сколько у нас сегодня всевозможных умных помощников, жить одному и правда больше приятно, чем сложно. Однако следует понимать, что в любой момент все может измениться. Как на личном уровне, так и на уровне социума. И тогда нам вновь потребуется поддержка других людей. 

В первую очередь самых близких, потому что только они могут быть привязаны к нам не за что-то, а просто так или даже вопреки (собственным интересам, неподходящим обстоятельствам, нашему дурному характеру). Хорошо, если они будут рядом. А если нет?
 
КСТАТИ
 
Быть нужным - полезно

Не только для тех, кому мы дарим свое время, силы и внимание, но и для нас самих. А именно:

Для самооценки. Она буквально прыгает вверх, когда мы слышим от близких: «Что бы мы без тебя делали!», «Как здорово, что ты у нас есть!».

Для собственного роста (и нравственного, и профессионального). Помогая другим, мы действительно становимся лучше.

Для здоровья. Сделав что-то хорошее родственнику или другу, мы спим спокойно; не сделав, терзаемся сомнениями и испытываем чувство вины.

Для будущих отношений. «Хорошее поведение» входит в привычку, мы уже не можем поступать иначе - и все это знают.

Для радости жизни. Крепкие родственные и дружеские связи сводят к минимуму вероятность длительной хандры и депрессии.

Инна ВОЛКОВА.
Фото:ivetta.ua