Каждая вторая женщина сегодня жалуется на то, что из-за огромной загруженности «не успевает жить». Большинство из них - замужем.

Казалось бы, имея рядом «поддержку и опору» в лице сильного мужчины, добиваться больших жизненных целей и справляться с каждодневной рутиной должно быть проще. Однако, судя по письмам в редакцию и содержанию женских форумов, как раз поддержки и опоры многие жены - и совсем юные, и с солидным семейным стажем - не получают. Мужчины заняты зарабатыванием денег, карьерой (в лучшем случае), своими увлечениями, «духовным ростом» и просто лежанием на диване (в худшем). Быт, воспитание детей, атмосфера в семье - это наш, женский, «огород».

Современному мужчине быть заботливым, нежным мужем и отцом не так уж трудно. Для последнего достаточно зайти в магазин игрушек - там «детских радостей» целый арсенал. Правда, потом все равно надо провести какое-то время с ребенком, чтобы собрать, опробовать, порадоваться уже вместе… Некоторых не хватает и на это. Что уж говорить о более энергозатратных делах. 

Рассказывает Ольга: «Никита приходит с работы на час раньше меня. И сразу садится за компьютер - посмотреть новости, побродить по чужим страничкам в социальных сетях, поиграть в «танчики». Если дома нет хлеба или молока, он сообщает мне об этом, когда я переступаю порог. Приходится разворачиваться и идти за ними. А потом варить ужин, делать с ребенком уроки, стирать, готовить всей семье одежду на завтра… Муж тем временем смотрит телевизор. Если попросить Никиту помочь (например, помыть посуду), он поможет. Но при этом у него будет такое лицо…»

Мужчины типа Никиты не участвуют в домашних заботах из-за элементарной лени. Или из-за того, что в семье их родителей эксплуатация мужем жены была обычным делом: мама - типичная «белка в колесе», папа - «Его королевское величество». Отсюда пренебрежение к мелкому обыденному труду: «Не царское это дело! Вот если бы надо было совершить что-то глобальное…» А еще, я подозреваю, они не особенно любят своих жен. Жизнь любимого человека хочется упростить и сделать приятнее. Высвободить ему время, которое вы могли бы более интересно провести вместе.

Широко распространен и другой типаж отстранившихся от семейных дел и решения насущных проблем супругов. Я называю их «списочные» мужчины. Обратите как-нибудь внимание, сколько дяденек с бумажками толкётся в выходные дни в супермаркетах. В длинных свитках - все то, что жена попросила купить на неделю. Как правило, ничего необычного, те же макароны, овощи, молочко, сладости к чаю, что и вы покупаете. У некоторых перечень продуктов дополнен информацией типа «только от такого производителя», «смотри на таком-то прилавке», «в упаковке синего цвета», «жирность не более 5%»…

А теперь пять вопросов на засыпку. Все эти мужчины страдают амнезией и не в состоянии запомнить два десятка наименований? Они не знают, что у них в семье едят? Никогда не заглядывают в холодильник и в хлебницу? Не умеют читать и поэтому сами не разберутся, кем и из чего произведен продукт? Стесняются общаться с продавцами? Я уже молчу о том, что обычно такие списки - это братья-близнецы списков на прошлой, позапрошлой и так далее неделе. Даже за год брака их можно выучить наизусть. А уж за десять или двадцать пять лет… Но с бумажкой надежнее. Она - своего рода документ, подтверждающий, что жена взяла ответственность на себя.

Точно так же она берет ответственность и в других ситуациях. Расписывает по пунктам всю их совместную жизнь. А мужчина лучше или хуже выполняет. Жена - в одном лице «мамочка» и «командир». Удобно? По-моему страшно. Однако супруги, привыкшие к такому распределению ролей, не сразу чувствуют подвох.

Рассказывает Людмила: «В нашей семье я продумываю до мелочей отпуск (выбираю маршрут, ищу гостиницу, покупаю самые дешевые билеты, заранее уточняю, какие развлечения будут рядом, где мы будем питаться и т.п.), решаю, когда и какую покупать мебель, занимаюсь вопросами переезда (мы дважды улучшали жилищные условия). Не скрою, поначалу меня это радовало - все по-моему! - но теперь напрягает. Стыдно признаться, когда я заболела, Олег не знал, где и как расплатиться за коммуналку…»

Бытовые заботы - это, как правило, не то, что приносит глубокое удовлетворение, и не то, за что дают звания и ордена (ну, или хотя бы зарплату). Неудивительно, что у мужчин находится масса отговорок. От банального «Я устал!» до повинного «Прости, забыл…», ироничного «А ты что, сама не можешь?», хамского «Я тебе не нанимался!». Муж одной моей знакомой на любую ее просьбу отвечает одним словом: «Потом». Что это за время такое и когда оно наступит, не знает никто. Другой супруг так ценит каждое мгновение, что не может позволить себе потратить две минуты на то, чтобы, идя на работу, занести на помойку пакет с мусором.

Отчасти в мужском неучастии в жизни семьи виноваты сами женщины. Кому-то проще быстренько сделать самой, чем ждать сто лет, пока у супруга появится время или настроение. Кто-то не хочет доделывать и исправлять, потому что знает: муж половину указаний пропускает мимо ушей или принципиально делает по-своему. Кем-то движет сострадание: «Он, бедняжка, так устает на работе! Вон и лицо какое-то бледное… Справлюсь сама». А бывает, женщина вовсе не задумывается, почему так происходит. Просто живет по накатанной, как ей привычнее и безопаснее (кто знает, как любимый отреагирует на ее «домогания»?).

Между тем путь ко всеобщему счастью - чтобы мужчины чувствовали себя нужными, а женщины не упахивались сверх меры - давно проложен. Специалисты по семейным отношениям называют это партнерским браком. Главное его правило: равноценный вклад обоих. Но… с учетом гендерных особенностей и личных возможностей. 

Женщине не надо становиться мужиком в юбке и стремиться во что бы то ни стало «победить» мужчину. Наоборот, ее сила - в женственности. Не в слабости, не в беспомощности, не в принцессинских капризах, а в лучших материнских и женских качествах: спокойствии, мудрости, нежности, достоинстве. И мужчине ни к чему превращаться в подкаблучника, чтобы порадовать свою половинку. Нам, девочкам, нужен не слуга, а защитник и герой - чтобы было кем гордиться, на кого положиться, за кем тянуться, привстав на цыпочки. Если такой есть рядом, мусор мы и сами как-нибудь вынесем.

Да, взрослого сложившегося человека не переделать, но можно помочь ему захотеть стать лучше. По-научному это называется «мотивировать».

Рассказывает Елена: «Когда мы поженились, Вова понятия не имел, как ведется семейный бюджет, не знал, где находятся почта и сберкасса, я сама искала бригаду, чтобы сделать ремонт… Естественно, мне это не нравилось, но я понимала, что нельзя за один вечер научить его тому, чему родители не научили за много лет. Делилась обязанностями постепенно. Хитрила: «Дорогой, помоги разобраться…», «Выручи, я сегодня совсем без сил…», «Так хорошо, как ты, я не сумею!» Со временем муж стал другим человеком».

Это не единственный способ, есть и другие. Можно, например, стать на время пофигисткой и не браться за то, что, по вашему мнению, должен делать супруг. Забыл зайти после работы за картошкой - отлично, значит второй день подряд на ужин будут макароны. Не повесил вечером аккуратно брюки в шкаф - прекрасно, пойдет на работу в мятых. Два-три ваших невмешательства - и нужный алгоритм выработается сам собой. Еще один вариант - сесть рядом и сообща написать «Семейные правила», в которых будет отражено, кто за что отвечает. Добровольно принятые обязательства выполняются лучше, чем навязанные.

Наши мужчины так же сильно нуждаются в нас, как мы в них. И так же имеют право чего-то не знать, не уметь, забыть, сделать по-своему. Ну не расстреливать же их за это! Отдохните оба - и за дело. Он вам - звездочку с неба, а вы ему - море нежности и любви.

КСТАТИ

Если ваш ранее деятельный и неравнодушный к семейным делам супруг вдруг стал апатичным и безучастным, это может свидетельствовать о потере душевного равновесия. Что-то очень сильно его беспокоит и занимает все мысли. Это может быть здоровье, неприятности на работе, финансовые неурядицы, увлечение на стороне… Отстраненность спасает его от перенапряжения, дает возможность обдумать проблему. Ваше желание подстегнуть и подогнать вряд ли сделает его шустрее и внимательнее. Лучше попробуйте поговорить по душам, без упреков и раздражения. Доброе и своевременное участие поможет мужчине пройти «перезагрузку» с наименьшими потерями.

Инна ВОЛКОВА.
Фото:medaboutme.ru