Собираясь замуж, мы обращаем внимание на многое: как мужчина ухаживает, сколько зарабатывает, умеет ли справляться с неприятностями, имеет ли плохие привычки… Список у каждой невесты свой, и он может иметь десятки пунктов. Но очень часто за кадром остается уклад семьи, в которой вырос кандидат в мужья. В наше время не принято знакомить с родителями всех своих девушек, да и живут представители разных поколений сплошь и рядом в разных городах и даже регионах. Быт, привычки, традиции старшего поколения, в которых рос и воспитывался супруг, начинают напоминать о себе через его поведение и требования уже после того, как прозвучал вальс Мендельсона. Так ли это важно? «Очень!» - уверены героини этой публикации.
 
 Рассказывает Оксана: «Стерильно и по расписанию». 
 
- Мама моего мужа - медик в третьем поколении. Она и сыну прочила медицинское образование, но он пошел в отца: крови боится до обмороков, а больше всего на свете любит всякие железки и проводки, технарь до мозга костей. Познакомились мы в Приморье, где оба проводили отпуск. Потом он несколько раз приезжал ко мне на Сахалин. И только когда я согласилась выйти за него замуж, повез знакомиться со своей родней в Благовещенск. Об их семейном укладе и о том, как он будет сочетаться с моими привычками, я не думала ни минуты. Жить мы собирались отдельно от родителей, а раз так, какая разница? 
 
Но на поверку все оказалось иначе. Как и многие люди ее профессии, свекровь помешана на чистоте. И муж тоже в стерильности воспитывался. То ему кажется, что пол недостаточно чисто вымыт, то что кастрюли плохо почищены. Суббота у нас всегда посвящена уборке. Я не могу в этот день встретиться с подругой, приехавшей из другого города, выбраться за город, заняться творчеством - мы скребём, полируем, моем, пылесосим. А потом с ювелирной точностью расставляем всё по своим местам.
 
Второй момент, который выносит мне мозг, - строго регламентированная жизнь по расписанию. В семье Артема принято планировать каждый свой шаг, все более-менее крупные дела, «выходы в свет», встречи с родственниками расписаны на месяц вперед. Даже забежать попутно на двадцать минут, чтобы навестить их, нельзя - нужно созвониться, договориться на определенный день и время. И не дай бог потом передумать! Муж половину жизни жил по этим правилам и теперь тоже планирует каждую мелочь. Если в расписании на сегодня нет строчки «вынести мусор», будет пихать его в переполненное ведро до следующего «выносного» дня. 
 
У нас в семье все было иначе: друзья и родственники заходили, когда хотели; бытовые вопросы решались по мере поступления; планировались только глобальные вещи. Мне сложно жить по расписанию, я чувствую себя будто в тисках. Вот буквально в последние выходные: предложила Артему выйти прогуляться - погода прекрасная, время свободное есть. А он: «Я на сегодня запланировал в шкафу с инструментами порядок навести. Сначала наведу, и если еще не поздно будет…» Конечно, поздно! Солнце уйдет, погода изменится, настроение тоже… Инструменты можно и в дождь перебирать. А планы - корректировать.
 
• Рассказывает Марина: «Дом - проходной двор».
 
- Мы с Сергеем почти десять лет прожили до того, как к нам из села переехала его мама. И вместе с ней - тот уклад, к которому она привыкла, и который муж успел уже подзабыть за годы городской жизни, но теперь с радостью вновь в него окунулся. Тамара Васильевна добрый, открытый человек, все люди у нее хорошие, всем она безоговорочно доверяет, каждому готова помочь. Когда просят и когда не просят. Однажды прихожу с работы, а на кухне незнакомая пожилая женщина со свекровью чай пьет. Спрашиваю: «У вас гости?» Отвечает: «Да вот во дворе гуляла и познакомилась. Так хорошо разговорились, а потом ветер холодный поднялся, ну я и предложила дома, в тепле, посидеть». Весь вечер объясняла ей, что в городе так не принято, мало ли каким человек может оказаться. 
 
А муж вместо того, чтобы поддержать меня, давай рассуждать про то, что нельзя жить по принципу «человек человеку волк». Припомнил, как на заре нашего брака я каких-то левых мужиков с его работы, которых он зачем-то домой притащил, выпроводила. Он там всего неделю проработал, никого толком не знал - и уже нашлись охотники устроить «пивную вечеринку» за его счет и на его территории. Да, неумеренное хлебосольство - еще одна семейная черта родственников супруга, которую мне сложно принять. В семье четыре человека, а готовят -  как на восьмерых (вдруг кто-нибудь зайдет?). Причем всё сразу: картошку, кашу, вареники… Вечно что-то не доедается, пропадает, половина семьи с больными животами. Я варю ровно столько, сколько надо, и меня считают скупой.
 
Конечно, в каждой избушке свои погремушки. Мне уже не повлиять на то, в какой атмосфере и по каким правилам воспитывался муж. Но почему я, взрослый сформировавшийся человек, должна сейчас под них подстраиваться? Мне ближе и понятнее правила моей семьи! И, к слову, супруг нормально их принимал, у него не было никаких «ломок» из-за того, что что-то делается иначе, чем в доме его родителей. Может быть, потому, что моя родня - более молодые и современные люди, уклад их жизни разумен, прост и адекватен сегодняшнему дню? Им не придет в голову делиться сугубо семейной информацией с врачом или продавцом, открывать двери незнакомцам, звать на день рождения соседей. Это не преувеличение, это реалии жизни, с которыми я теперь постоянно борюсь.
 
• Рассказывает Виктория: «Раба мужа своего».
 
- В Викторе, когда мы еще только встречались, меня привлекало то, что он вел себя как более старший, опытный и отвечающий за меня человек - защитник, наставник. Хотя вообще-то мы ровесники. Все, кто знал нас как пару, говорили, что мне страшно повезло, таких мужчин «больше не делают»: парни вроде Вити всю жизнь со своих любимых женщин пылинки сдувают и на руках их носят. На деле же вышло не совсем так. Муж действительно взял на себя ответственность абсолютно за все в нашей семье. Это многое упрощает, но… Обратная сторона благородного жеста заключается в том, что он единолично правит нашим маленьким семейным «государством». 
 
Супруг сам принимает все решения, сам определяет, что для нас главное, а что второстепенное, кого хочет - милует, кого хочет - наказывает, а все остальные должны беспрекословно слушаться. Поначалу, когда любовь застилала мне глаза, я не замечала его авторитарных привычек. Потом что-то стало напрягать, но уже появились дети, я зависела от него материально. Дальше - больше: привыкла, к чему-то стала относиться с юмором, на что-то закрывать глаза… А откуда у него такие замашки, поняла, когда мы съездили на его родину. Там у мужа родители и два старших брата. И абсолютно у всех та же картина в семьях: мужчины - «цари», женщины и дети - «народ».
 
Вы будете смеяться, но если я хочу купить себе платье или сапоги, должна согласовать это с супругом - деньгами распоряжается он. Как правило, не отказывает, но сам факт, что надо просить разрешения… И по поводу цвета или фасона Витя может высказать свои соображения. Например, ему нравится, когда у женщины подчеркнута талия. Когда я была моложе, с удовольствием носила все приталенное и с пояском, но после двух родов фигура изменилась, теперь мне такой покрой не идет. А супруг упорствует! Вынь да положь ему «песочные часы»… Хотела через свекровь на него повлиять, так она даже не поняла, о чем это я. Муж не пьет, не бьет, не гуляет, а я недовольна!
 
...Многие замечают такую закономерность: чем больше лет браку, тем сильнее он напоминает семью родителей одного из супругов. Чаще - мужа. Возможно, причина в том, что слабый пол не такой настойчивый, легче мирится с новыми правилами и быстрее к ним привыкает. А может быть, это мужчины ни за то не хотят менять привычную атмосферу (особенно если она очень удобна или чем-то выгодна для них). Ну и, конечно, определенную роль играет то, что исторически так сложилось: после свадьбы женщины чаще оказываются на территории супруга, чем мужчины. А кто в доме хозяин, тот и командует. 
 
Чтобы семейная жизнь складывалась более комфортно, старайтесь все-таки заранее знакомиться с жизненным укладом семьи своего избранника. До того, как скрепите свои чувства печатью, обговаривайте, как собираетесь жить - хотя бы самые основные моменты. Если эти обсуждения показывают, что вы видите совместное будущее и свои роли в семье слишком по-разному, и при этом никто не хочет идти на компромисс, подумайте хорошенько, надо ли вам быть вместе, ваш ли это человек. Всю жизнь мириться с неподходящими тебе чужими устоями трудно, не всякая любовь выдержит это испытание.
 
Ольга РЕШЕТНИКОВА. 
ФОТО: lori.ru