На вопрос «Хочется ли вам жить вместе с родителями?» абсолютное большинство взрослых людей ответит отрицательно. Однако, как показывает практика (а заодно и статистика), примерно треть россиян продолжает жить в отчем доме, переступив 30-летний и даже 40-летний рубеж. Чем чревато совместное проживание отцов и детей и почему ребенка лучше выпустить из гнезда не позднее чем ему стукнет 21 год, рассказывает психолог Галина Яремовская.
- Галина Николаевна, в силу некоторых обстоятельств (чаще всего - цен на жилплощадь) многие вынуждены жить с мамой и папой. Если людям удается сосуществовать мирно и дружно, стоит ли разъезжаться?
- Жизнь каждого человека делится на четыре периода. Первый - это «гнездо» (другими словами, детство и юношество). Второй - «дремучий лес»: вылетая из родительского гнезда, человек начинает осваивать новое пространство. Этот процесс, с одной стороны, увлекает и интригует, а с другой - пугает. Человек впервые по-настоящему понимает, что все те правила, которые действовали в его семье, далеко не всегда работают «на воле». Третий период - «поле». Это взрослая жизнь. У человека появляется свое жилье (пускай даже съемное), постоянное место работы, своя семья. И четвертый период - снова «дремучий лес». Однако на этот раз человек выступает в роли опытного мудреца, который помогает «новичкам» пробираться сквозь дебри. Естественный ход вещей таков, что детям вовремя нужно сепарироваться от родителей - морально и физически (территориально), в противном случае естественный ход событий будет нарушен, а это чревато конфликтами и обострением возрастных кризисов.
- Многие стремятся начать самостоятельную жизнь, едва достигнув совершеннолетия, но нередко молодые люди или девушки, пожив отдельно, добровольно возвращаются к родным пенатам…
- Пробраться сквозь «дремучий лес» удается не всем: кто-то, решив, что мир чересчур опасен, спешит спрятаться под родительское крыло. Обычно молодые люди, не осилив программу учебного заведения или разочаровавшись в семейной жизни (в случае раннего брака), возвращаются к маме и папе. Как правило, родители с готовностью принимают родное чадо, не подозревая, что тем самым заманивают его в ловушку. Как ни странно, это тот случай, когда позиция мачехи уместнее, чем роль ласковой мамы. Конечно, поддержать повзрослевшего ребенка в случае неудачи очень важно, однако, как только «раны затянутся», его необходимо отпускать в свободное плавание. Даже если «корабль» сопротивляется: оставив его в родной гавани, вы приостановите его развитие.
- Как определить возраст, в котором пора менять свою «детскую» на отдельное жилье?
- Оптимально это нужно сделать до 21 года. Жизнь человека циклична, каждый цикл длится семь лет. Период с 21 до 28 лет - время, когда человек познает себя, находит ответы на вопросы «Кто я?», «Что мне нужно в этой жизни?», учится себя любить. Это очень важно, даже в Священном писании говорится: «Полюби ближнего, как себя самого», а если человек не сможет полюбить себя, как же он будет любить окружающих? Если в этот период он живет с родителями, вынужден подстраиваться под них. В таких случаях очень легко принять мамины стремления за свои собственные (мама хочет, чтобы я работала юристом, и я, наверное, тоже этого хочу, хотя мне очень нравится шить, но это же несерьезно…).
- Но любая мать желает счастья своему ребенку…
- Безусловно. Но не стоит помогать детям, пока они этого не попросят, иначе это будет медвежьей услугой. Это называется «причинить добро». Лучшее, что может сделать мама, это поверить, что дочь сможет самостоятельно приготовить праздничный стол, а не стругать вместо нее салаты, или поверить в то, что сын сам сделает карьеру, а не обзванивать всех знакомых в поисках «теплого местечка».
КСТАТИ
Нередко в погоне за самостоятельностью, молодые люди полностью рвут отношения с матерью и отцом. В этой крайности нет ничего хорошего, потому что проявлять заботу о престарелых родителях - долг каждого человека. Кроме того, не стоит сильно ограничивать общение ваших детей с бабушками и дедушками. Связь со старшим поколением благотворно влияет на развитие ребенка. К тому же вы подаете положительный пример сыну или дочери и можете рассчитывать на то, что в будущем вам не откажут в своем внимании.
ЛИЧНЫЙ ОПЫТ
История Татьяны
«Мы поженились с Пашей, когда мне было 24, а ему 29 лет. Он занимался восточными единоборствами, работал в силовых структурах, был очень мужественным - словом, я решила, что буду с ним, как за каменной стеной. То, что он живет с родителями, меня нисколько не смутило (хотя сама уехала из родного дома в 17 лет) - он пояснил, что копит на собственное жилье и не видит смысла платить за съемный угол. После свадьбы я переехала к нему. Конечно, в чужой семье я чувствовала себя неловко, но старалась относиться к этому как к временному явлению. Моего терпения хватило на два года. Всем верховодила его мама, но я не маленькая девочка и не хочу, чтобы мне указывали, что ходить в капронках в октябре и пить кофе вредно для здоровья. В общем, я поставила мужа перед фактом: или мы съезжаем, или я ухожу. Разумеется, на свою квартиру за эти годы мы так и не накопили, пришлось снимать «однушку». Первое время я наслаждалась свободой, но через месяц начались проблемы из-за денег. Паша обвинил меня в том, что я не умею планировать семейный бюджет и спускаю деньги на ветер. На самом деле он, прожив с мамой до тридцати одного года, даже не подозревал, сколько стоит жизнь. Он никогда не платил по счетам, не имел дела с сантехниками, а обвинил во всем меня. Я тоже разочаровалась в нем, вместо надежного защитника я видела перед собой ноющего мальчишку. Через пару месяцев мы разъехались, а через полгода оформили развод…»
Комментарий Галины Яремовской:
- Семейной жизни (фаза пары) должна предшествовать фаза одиночки. Это то, о чем мы с вами говорили. К 21 году человек должен сепарироваться от родителей, чтобы созреть как личность. Мужчина может быть сильным внешне и успешным в карьере, но мама все равно воспринимает его как маленького мальчика и будет стараться оградить от таких скучных вещей, как оплата услуг ЖКХ. Оказавшись «на вольных хлебах», человек нередко сталкивается с разочарованием, при этом мало кто осознает, что он сам оказался неподготовленным, большинство винят окружающих. Если бы Татьянин муж хоть какое-то время до брака успел пожить один, финал истории был бы, скорее всего, более счастливым.
История Людмилы
«Мы с мужем отметили серебряную свадьбу, все это время жили душа в душу, вырастили прекрасную дочь. Но в последние годы с ним стало происходить что-то странное. Он начал заглядываться на молодых девочек. Если дочь приводила в гости подруг, из кожи вон лез, чтобы обратить на себя внимание. Мы стали чаще ссориться, он начал предъявлять претензии по поводу моей фигуры, говорить, что я не умею за собой следить (хотя я выгляжу неплохо для своего возраста). Подруги, с которыми я делилась проблемой, говорили, что у них то же самое, что это возрастной кризис, «седина в бороду, бес в ребро». Но однажды одна мудрая женщина посоветовала мне… отселить взрослую дочь (ей было тогда 23 года). Конечно, я восприняла совет в штыки. Однако через год дочь познакомилась с парнем и переехала жить к нему. Как ни странно, постепенно наши отношения с мужем стали налаживаться. Неужели причиной происходящего действительно была наша девочка?»
Комментарий Галины Яремовской:
- Очень может быть. Видя перед собой молодую красивую девушку, похожую на жену двадцать лет назад, мужчина невольно начинает сравнивать ее с женой «нынешней», естественно, не в пользу последней. Увы, совместное проживание со взрослой дочерью порой может способствовать тому, что мужчина начинает поглядывать на сторону. Взрослая дочь, не подозревая того, может провоцировать отца на измену одним своим присутствием. Конечно, любовная страсть мужчины будет направлена не на родную дочь, а на кого-то из ее сверстниц. Вспомните сказку «Морозко»: мачеха заставила мужа увезти дочь в лес именно потому, что боялась сравнения. Оба супруга должны понимать простую истину: «когда-то мы были молоды, а теперь стареем, главное, что делаем это вместе». Поэтому своевременное отселение дочери важно не только для нее, но и для родителей.
Фото:by-ek.ru
