Когда одна моя приятельница сообщила, что ее сын развелся с женщиной, с которой в мире и согласии прожил более шести лет, я сочла это случайностью. Подумала: «Бывает… Может быть, на самом деле они все эти годы - как кошка с собакой, просто от окружающих скрывали…» Когда в такой же ситуации оказалась еще пара-тройка хорошо знакомых мне людей, удивилась: «Что это они все? Какая муха их укусила?» А когда погуглила тему «беспричинных» расставаний в интернете, поняла, что все мы давно уже живем в другой реальности. В той, в которой супруги разбегаются не из-за измен, пьянок, новых любовей и неразрешимых проблем, а когда они «приелись» друг другу и дальше жить вместе уже неинтересно.
 
Рассказывает Светлана:

«Мы познакомились с Димой, когда нам было по семнадцать, на первом курсе университета. Сначала были просто друзьями: ходили по одним компаниям, слушали одну и ту же музыку, делились конспектами и последними стольниками перед степкой. Даже одеждой иногда менялись - у нас разница в один размер, и я люблю мешковатые мужские вещи… Нас так часто видели вместе, что «поженили» задолго до того, как мы в действительности дошли до загса. Мы туда, кстати, не спешили - года три встречались и жили вместе без штампа. Но потом родители нажали, и мы оформили отношения официально. 

И дальше несколько лет все было просто замечательно. Нашли работу по специальности, Димина бабушка отдала нам квартиру… С детьми решили не спешить - сначала карьера, а потом наследники. Со стороны мы, наверное, выглядели как идеальная пара: вместе бегаем по утрам, не ссоримся, устраиваем друг другу всякие милые сюрпризы. А потом был мой 27-й день рождения. И кто-то из гостей сказал: «Ребята, а вы в курсе, что вы вместе уже десять лет?» Почему-то меня эта цифра ошарашила. Десять лет - это такой глобальный срок! Я задумалась: «Хочу ли я еще десять, двадцать, тридцать лет прожить так же?» И поняла, что мне жалко тратить время на повторение того, что я уже прошла, прочувствовала - мне нужны перемены.

Разговор с Димой по душам показал, что и он «закис», что у него тоже есть это чувство «хочу того, не знаю чего». Мы решили взять паузу. Как раз приближался отпуск, и мы впервые в жизни поехали отдыхать не вместе, а по отдельности. Это очень встряхнуло обоих. После отпуска у нас случилось что-то вроде второго медового месяца. А потом опять рутина, однообразие… По вечерам нам даже поговорить было не о чем - когда долго живешь с одним человеком, начинаешь понимать его без слов, можешь предугадать все его ответы. При этом мы по-прежнему очень тепло относились друг к другу. Наша любовь уходила без злости и обиды, «на мягких лапах».

Это длилось еще года полтора. В какой-то момент мы пришли к мысли, что, наверное, лучший вариант - расстаться, пока не стали врагами. Конечно, близкие были в шоке от нашего решения. Но это нас не остановило. Дима помог мне найти другое жилье, а работа у нас, к счастью, в разных районах города, так что, если специально не захотим, мы теперь не пересекаемся. Мы по-прежнему хорошо относимся друг к другу. У нас нет других постоянных партнеров. Дима пробовал съехаться с одной девушкой месяцев через девять после развода, но что-то не пошло, они расстались. А я пока не пытаюсь завязывать с кем-то серьезные отношения. Они будут, но позже».
 
Двое в лодке - это мало

Желание перемен - не единственная причина расставания благополучных пар. Если подробно и с пристрастием расспросить бывших супругов вроде Светы и Димы, выяснится, что ничем не обидевшие друг друга мужчина и женщина порой «начинают жизнь сначала» из-за невозможности уделять друг другу достаточно времени. Работы так много, что они едва видятся. А усталость так сильна, что дома уже «ничего не хочется»: ни говорить, ни сообща заниматься бытом, ни куда-то выходить. Двое живут под одной крышей, как жильцы общежития - поели, поспали, снова убежали каждый по своим делам. И постепенно действительно становятся посторонними.

Отсутствие детей - еще один фактор, отрицательно влияющий на крепость брака. Даже если супруги обдуманно и добровольно отказываются от родительства надолго или навсегда, однажды наступает момент, когда один из них (чаще женщина) начинает страдать из-за того, что не выполняется эта природой назначенная функция. Человек может не понимать, с чем именно связано его постоянное недовольство и ощущение бесперспективности, но ему будет неуютно в этих отношениях. К тому же дети чисто физически не дают заскучать, они перетягивают внимание родителей с их собственных персон на себя. А главное, дают ощущение тех самых перемен и перспектив.

И да, о перспективах. То, какими они видятся, тоже может стать спусковым крючком развода «без видимых причин». Нормально ладящие мужчины и женщины расстаются, потому что один хочет жить в столице, а другой - рядом с мамой; один не представляет своего будущего без собственного дела, в которое надо вложить имеющиеся накопления, а другому этих накоплений жаль, и вообще он боится рисков и конкурентов; один мечтает уехать за границу и за последующие десять лет сменить полдюжины стран проживания, а другому нет ничего милее родных берез… Современные супруги не желают подстраиваться друг под друга. Каждому важно жить как хочется.
 
Останемся друзьями

Наверняка есть и другие, более частные поводы для разлук. Общее в них то, что партнер не виноват в том, что ваши пути разошлись. И поэтому, перестав быть супругами, мужчина и женщина не перестают оставаться друзьями. Да и сама процедура развода в этом случае не выглядит как трагедия. «Мы вместе приехали в загс, дружелюбно болтали в коридоре, пока ждали свою очередь. Без пяти минут бывший муж даже позаботился о цветах для меня. Сотрудница загса, регулирующая поток посетителей, приняла нас за пару, вступающую в брак», - делится год назад снявшая обручальное кольцо Марина. «После развода мы пошли в ресторан и отпраздновали нашу свободу!» - вспоминает так же добровольно расставшаяся Ольга.

Бывшие жены и мужья не мстят и не предают друг друга анафеме в соцсетях, не настраивают против родственников и не делят друзей, вместе воспитывают детей, если таковые имеются. Они мило общаются при случайных встречах и протягивают руку помощи, если один из них попал в сложную ситуацию. Иногда они даже сходятся повторно. Ведь за ними не дымятся полностью сожженные мосты - люди «погуляли на свободе» и вернулись в семейное гнездышко, решив, что там все-таки лучше… По обоюдному согласию. Почему все так мирно и зефирно? А вот почему: если для бабушек и дедушек этих молодых людей развод был позором и «концом жизни», то сейчас это всего лишь новый ее этап. 

Изменились материальные отношения (зарабатывают и мужчина, и женщина), общество стало лояльнее к разведенцам (по большому счету, никому вообще нет дела до чужой личной жизни), обилие гражданских браков сделало расплывчатым само понятие развода (полстраны «бегает» то замуж, то обратно - что тут такого?). А если еще оба партнера порядочные люди, которые обо всем договорятся, не повышая голоса, без «вынесения сора из избы» и таким образом, что ничьи интересы не будут ущемлены, то какая разница, вместе или раздельно будут жить очередные Миша и Маша? Вот они и пользуются свободой выбора. Жизнь коротка, и прожить ее надо так…

Свобода приходит... какая?

Безусловно, это хорошо, что люди имеют право выбора и умеют расставаться цивилизованно. И плохо, что «легкость бытия» у некоторых пар заслоняет то, что их, собственно, свело вместе - любовь. Боясь упустить что-то интересное и прекрасное, что - возможно, но необязательно, - ждет их впереди, мужчины и женщины отказываются от того, что у них уже есть. С риском остаться между двух стульев, то есть нигде. Даже если жизнь даст круг и они снова окажутся вместе, «осадочек» останется. Каждый будет помнить, что второму однажды с ним «стало скучно». А случившееся один раз может повториться вновь. И то, что в 27 лет воспринималось как новый опыт и новый виток, в 47 уже будет трагедией.

Инна ВОЛКОВА.