О мужчинах? Да, и о них тоже. Но все-таки больше о детях. С мужчинами, сами знаете, напряг. А дети есть у всех. У подавляющего большинства точно. 
 
Темы, конечно, с возрастом меняются. Сначала выясняем, как заставить спать по ночам и как долго кормить грудью; потом - что делать, чтобы не будил полквартала своим ревом по дороге в детский сад, и где найти хорошего логопеда; а там и до обсуждения расходного чека на выпускной недалеко - не успеешь оглянуться, как драгоценное чадо уже выросло. Оно выросло, а материнская любовь и желание заботиться остались. И мы продолжаем тревожиться о девочках и мальчиках ростом под потолок дальше.
 
Что беспокоит мам взрослых детей? Мой личный опыт и многолетнее общение с другими женщинами позволили составить следующий список проблем, живущих в материнских головах:
 
- учится не там и не на того, или вовсе «пинает балду»;
 
- никак не выходит замуж или не женится;
 
- мало зарабатывает и материально живет хуже, чем нам хотелось бы;
 
- в принципе не так живет (не так одевается, не с теми дружит, не так проводит свободное время);
 
- не хочет делать карьеру, или делал-делал - и вдруг бросил;
 
- не строит планов на будущее, а «плывет по течению»;
 
- уехал далеко, и мама теперь скучает и не имеет возможности его контролировать.
 
Стоп. Отсутствие привычной «руководящей роли» - вот в 90% случаев истинная причина родительского беспокойства. Ребенок живет неплохо (он не покатился ни по какой «дорожке» и нисколько не страдает), а всего лишь не по маминым канонам. Ей это непривычно и тягостно. И очень-очень страшно, что он что-нибудь сделает не так. Навредит себе. Съел же в четыре года жука, когда она отвернулась. То, что парню (или девице) не четыре, а третий или даже четвертый десяток, в расчет не принимается.
 
Пример из жизни. Девушка (назовем ее Света) снимает квартиру в областном центре, а родители живут в одном из районов области. У Светы есть работа и молодой человек. Возможно, когда-нибудь они поженятся. Еще не решили, потому что не хотят спешить. Маме это кажется в корне неправильным. И сам факт совместного проживания «просто так», и откладывание свадьбы на неопределенное будущее. Любите друг друга - женитесь. Не любите - что тогда делаете под одной крышей? 
 
Мама уверена: тридцатилетняя девица должна мечтать выйти замуж. И не просто мечтать, а стремиться. Все для этого делать. Разговоры на эту тему с дочерью регулярно портят той настроение. Света не начинает хотеть замуж больше, но она чувствует себя виноватой и не оправдавшей маминых надежд. Мамины звонки и приезды с гостинцами начинают ее раздражать - ведь после фирменных пирожков с вишней ей опять начнут выносить мозг на тему «Не поискать ли тебе кого-то другого, более заинтересованного в браке?».
 
Перспективы этой материнской заботы печальны: либо Света не выдержит родительского давления и расстанется со своим парнем, либо рассорится с мамой. В первом случае не факт, что ее следующий избранник и их отношения удовлетворят маму больше, и что история не повторится. Во втором - обиженная мама будет жить с ощущением, что ее предали, а Света, зная об этом, тоже вряд ли будет особо счастлива.

Другая история. Денису двадцать восемь. В школе он учился почти на одни пятерки, и мама мысленно уже построила ему великолепную карьеру. Но, легко поступив в университет, парень ушел со второго курса - разонравилась будущая профессия. Поступил в другой вуз, проучился год - снова не то. Пошел работать и «искать себя». Потом друг сманил его уехать в Питер, и они открыли там какой-то маленький бизнес. Сказать, что он набирает обороты - сильно преувеличить. Хотя и не разваливается. 
 
Для парней это аргумент, они преисполнены надежд. Для мамы Дениса - нет. У нее на сердце камень: сын толком не выучился, карьеру не сделал, живет у черта на куличках. Ну и что, что Питер - вторая столица, ей-то какая радость? Мамины разочарования и тревоги плохо сказываются на ее здоровье. И на отношениях с сыном тоже. Этим летом он даже не приезжал, как обычно, в гости. Сослался на пандемию. Но дело не в ней, а в маминых приставаниях и нравоучениях - здесь, вживую, их будет еще больше.
 
Детей надо отпускать, и в прямом смысле, и в переносном. Вовремя. Им надо доверять и позволять им жить так, как они считают нужным. А самим не накручивать себя, не сравнивать свое и их поколение (это бессмысленно - время-то другое). Жить собственными интересами. Заняться чем-нибудь. Уже заняты - и все равно все мысли о ребенке? Добавьте еще занятий. Чтоб не было ни минуты свободной. Чтобы вечером падать от усталости и сразу засыпать. 
 
У вас еще будет время побыть рядом - лет через двадцать. И, возможно, тогда какие-то ваши мудрые мысли и замечания, пропущенные сейчас мимо ушей, будут ими приняты и оценены по достоинству. Вы сблизитесь во времени - они станут старше. А вы терпимее. И, главное, не успеете надоесть.
 
Инна ВОЛКОВА.
ФОТО: Pinterest