Большинство людей после развода спустя какое-то время стремятся снова вступить в брак. Казалось бы, вторая попытка точно должна быть успешной, ведь есть уже «опыт, сын ошибок трудных»… Но увы. Примерно 27% таких пар, если верить опросам, снова несчастливы. Почему?
Я чувствовала себя двоечницей…
Рассказывает Виктория: «Мой первый брак просуществовал четыре года. За это время муж успел внушить мне, что я совершенно не подхожу для семейной жизни. Плохо готовлю, не так одеваюсь, вечно лезу со своим мнением (неправильным, чего бы оно ни касалось). Детей тоже не умею воспитывать, поэтому дочка часто плачет и не хочет учить английский в два года. К тому же после родов я заметно поправилась. Он оставил нас ради девушки, которая, по его словам, не обладала всеми вышеперечисленными недостатками, зато имела фигуру модели.
Я полтора года жила затворницей, не видя ничего, кроме работы и дома. А потом познакомилась с Кириллом. Он был полной противоположностью первого супруга, этим и взял. Еще через полгода мы поженились. Я была уверена, что все будет прекрасно, ведь со мной совсем другой мужчина. Но вскоре стало очевидно: с нашим браком снова что-то не так. Кирилл не тыкает меня носом в ошибки, как это делал первый муж. Не повышает голос, не ругает меня перед родственниками и друзьями. Однако он тоже часто недоволен, я чувствую это. Мне кажется, что я двоечница, которую оставили на второй год в надежде, что она исправится, а вместо этого снова сплошные двойки и колы.
Да, с моей дочкой у второго мужа неплохой контакт - насколько такой маленький ребенок может в принципе интересовать мужчину. Но ему хочется поскорее своего, желательно сына. А я не готова так быстро рожать совместного малыша. Кто знает, как у нас все сложится? Вдруг тоже расстанемся? И что, я тогда останусь одна с двумя детьми? Очень не хочется снова проходить через процедуру развода, и к Кириллу я за это время успела привязаться. Как человек он мне очень нравится, я вижу, что у нас с ним могла бы быть хорошая семья. Просто не знаю, что я могу (или должна) делать, чтобы так было».
Под рассказом Виктории могли бы подписаться десятки женщин. Для многих второй брак оказывается ничуть не легче первого. Разница лишь в нюансах: одни из раза в раз оказываются в руках тиранов, другие не могут отказаться от собственных привычек, встающих на пути к семейной гармонии, третьи слишком зависимы от мнения окружающих… А причины разочарований и вовсе одни и те же.
Трудности второго брака
Помимо субъективных причин есть и объективные сложности, мешающие мужчине и женщине создать идеальную семью со второй попытки.
Неизбежные сравнения. «Не поменяла ли я шило на мыло?» - еще долго вы будете спрашивать себя. Ведь людей без недостатков не бывает. Как и семей без споров, неурядиц и конфликтов.
Необходимость подстраиваться. Один раз вы уже это делали и в чем-то «ломали» себя - и вот снова надо «наступать на горло собственной песне». Чем вы старше, тем это тяжелее.
Прошлые привязанности. В исчерпавшем себя браке могут остаться люди, с которыми вы успели подружиться: хорошая свекровь, ставшая вам подругой сестра мужа, милые племянники…
Дети от предыдущих браков. Если они есть у обоих супругов, взрослым, скорее всего, придется приложить определенные усилия, чтобы они подружились. Чем старше наследники, тем сложнее.
«Женщина с прошлым» может не понравиться родителям и другим родственникам нового мужа. Дело не в ваших личных характеристиках, а в том, что у вас уже есть опыт семейной жизни.
Боязнь попасть в «невезучие». Один раз ошибиться - куда ни шло. А второй раз «наступить на те же грабли» - это уже слишком. Страх лишает естественности, заставляет все контролировать.
Но это не значит, что не стоит выходить замуж повторно. Просто знайте: это абсолютно другая история. Не тащите в нее свои прошлые разочарования, обиды, сомнения. А нажитый опыт применяйте с учетом новых обстоятельств. Пусть все будет как в первый раз!
Причины неудач второго брака
1. Излишняя самоуверенность. Женщина вступает во второй брак с ощущением «плавала - знаю». Она точно представляет, как все делать правильно, и ничто не собьет ее с пути. Это касается и глобальных вопросов, и мелочей, быта, взаимоотношений с новыми родственниками. Но самоуверенность мешает увидеть собственные ошибки. Семейная жизнь состоит из компромиссов, а людям всегда интереснее партнер, который развивается.
2. Жажда реванша. «Теперь я буду командовать», - решает женщина - и становится либо стервой, либо еще одним мужиком в семье. Большинство представителей сильного пола такая напористость отталкивает. Они видят в ней предпосылки к тому, что их хотят превратить в подкаблучников. И если у нового супруга позади тоже не слишком удачная семейная жизнь, он наверняка захочет применить и свой отрицательный опыт.
3. Поправки не по адресу. Ошибки, совершенные в отношениях с первым мужем, женщина пытается исправить со вторым. Там давала супругу слишком много воли - здесь устанавливает политику «ежовых рукавиц». Там слишком много работала в ущерб семейным обязанностям - здесь становится только домохозяйкой. А это вообще-то другой брак и другой человек, со своими представлениями, желаниями, потребностями.
4. Страх снова привязаться (или ошибиться, сделать что-то не так). Обычно появляется в тех случаях, когда инициатором разрыва в прошлом браке был мужчина. Боязнь снова быть отверженной делает женщину неуверенной в себе. Опасаясь все испортить, она старается не делать лишних движений. И воспринимается со стороны как равнодушная, холодная. Если мужчина в новом браке мечтал о тепле и участии, это его разочаровывает.
5. Идеализация первого супруга. Имеет место, если чувства к нему не прошли окончательно или если женщина считает себя виноватой в разрыве. Новый муж постоянно сравнивается с прежним - в пользу последнего. На лице женщины часто написано плохо скрываемое недовольство: «А вот Славик бы на твоем месте…» Разумеется, это не добавляет второму супругу ни усердия, ни очарования. Третий всегда лишний.
6. Прошло мало времени. Перерыв между браками менее года - плохое решение. Особенно если женщина пошла на это только потому, что хотела утереть нос бывшему. В спешке выбранный кандидат в новые мужья с большей долей вероятности окажется «не вашим» человеком. Да и вы сами еще не будете готовы к серьезным отношениям. Месть и игра на публику редко становятся крепкой платформой для брака. Лучше позже, но искренне.
ВОПРОСЫ НА ЗАСЫПКУ
«Обязательно ли заводить детей во втором браке, если у обоих уже есть дети от первых?»
- Детей вообще - в любом браке и вне брака - рожают тогда, когда чувствуют, что хотят их. И когда для этого есть материальные условия. А подружатся ли они с «первой партией наследников», сможете ли вы обеспечить им равное количество любви, зависит только от вас самих.
«Надо ли стремиться подружить прежнего и настоящего супруга? Дружить домами?»
- Единого правила для всех нет. Многое зависит от того, как вы расстались с первыми мужем или женой. Если это был брак-дружба, который тихо сошел на нет и ни у кого не осталось обид - почему бы и не поддерживать приятельские отношения. Но если вы убегали от прошлого супруга босиком под покровом ночи, если старый и новый мужья - вечные конкуренты, это плохая затея.
«При каких условиях второй брак будет крепче первого?»
- Если вы и ваш новый избранник любите друг друга и оба готовы сделать все, чтобы он таким стал. Но, сами понимаете, гарантий никто не даёт. Иначе не существовало бы третьих, четвертых и т.д. браков… Важный момент: качество в этом случае никак не зависит от количества.
Подготовила Инна ВОЛКОВА.
