Моя мама ангел...

... но помогает не мне, а другим.

Наш разговор начался с фразы, вынесенной в заголовок. Вика так и сказала: «Моя мама просто ангел, но помогает почему-то другим людям, а мою жизнь только усложняет. Да и свою тоже. Окружающие просто нагло пользуются ее добротой. Ее саму уже пора спасать!» 

Моей собеседнице двадцать восемь, ее маме, Ольге Владимировне, тратящей свою жизнь на посторонних, сорок девять. С Викиным отцом она в разводе. По словам девушки, тот «не выдержал маминой доброты». Зато подруг - пруд пруди, и все они охотно используют наивную женщину в своих целях, не давая в ответ ничего. Впрочем, предоставим слово самой Вике.

«Сколько я себя помню, наш дом всегда был полон каких-то людей. То тетушки приезжали в город за покупками и задерживались на неделю. То какой-то двоюродный племянник в вуз поступал и не мог ужиться с ребятами в студенческом общежитии - мы кормили и привечали его месяц, а потом он еще и друга приводил. Дескать, того тоже обижают…
А сколько раз у нас жили мамины приятельницы, вообще не перечесть! Одна с мужем поругалась - к нам. Другая ремонт долгосрочный затеяла - не дышать же маленькому ребенку пылью! - тоже к нам. Третья вообще учудила: нужны были деньги на что-то, и она решила свою однушку на несколько  месяцев сдать, а самой у нас перекантоваться. И мама ее приняла!

После этого случая отец, кстати, и ушел. Они и раньше неважно жили. Папе не нравилось, что мама вечно погружена в чужие проблемы. Сядем за стол, а она, вместо того чтобы меня про школу расспросить, отца про работу, рассказывает про своих «опекаемых». Да ладно бы только сочувствовала и время тратила - она же семейные деньги им отдавала.

А мы не Рокфеллеры какие-нибудь, у отца зарплата средняя, мама вообще копейки зарабатывала. У самой два платья и одни сапоги, а вся улица к ней занимать до получки идет. Знают, что не откажет. Когда папа дома был, он, конечно, быстро спроваживал такой народ, но не караулить же ему щедрую жену двадцать четыре часа в сутки…

Он, кстати, и до того случая с подругой порывался уйти. Однажды у них просто ужасный скандал был. Родители копили деньги на машину. У отца была, но старенькая, разбитая, он новую купить хотел. Родственники знали про заначку. И старшая мамина сестра выпросила эти деньги: чтобы сына своего отдельным жильем обеспечить, ей своих не хватало.

Естественно, божилась отдать. Говорила: «Через полгода они снова у вас будут. Поездите пока на старой. А мне такой хороший вариант больше может не подвернуться». Прошло полгода, год… Она уже и мебелью квартиру сына обставила, а долг все не несет. Мама спросить стеснялась. Отец сам пошел. А ему: «Я у сестры взаймы брала, ей и отдавать буду!»
Короче, денег тех родители так и не увидели больше. У сестры потом муж заболел, еще неудобнее стало их беспокоить. А когда папа ушел, мама вообще на эту тему «забила». Я понимаю, сестры - родные люди. Но сумма-то немаленькая была. Тогда, девчонкой, я во всем тетю винила: это она бессовестная такая. А теперь думаю: мама сама всех распустила.

Ей нравилось, что чужие люди ей благодарны. А дома у нас холодильник был полупустой, и одноклассники спрашивали меня, почему я с дырявым портфелем в школу хожу. Я уже тогда задумываться стала, правильно ли мы живем. Маме как-то сказала, что она других больше любит, чем нас с отцом. Она расплакалась, купила мне красивую заколку. Но не изменилась…

Её дважды подставляли знакомые, которым нужно было взять кредит. Один раз попросили выступить в роли гаранта - и потом, когда там какая-то задержка с выплатами у них произошла, маме названивали из банка, требовали, напоминали об ответственности… До гипертонического криза дошло. Потом, слава богу, те люди расплатились, и маму оставили в покое.

А второй случай вообще… До сих пор не понимаю, как она могла согласиться? Родственница (не самая близкая, между прочим) уговорила маму взять кредит для нее. Самой не давали, так как доход маленький. Мама кредит взяла, а родственница через месяц ногу сломала. Пока лежала в гипсе, работу потеряла (она на частника трудилась). И мама его выплачивала.

Я тогда уже работала, помогала ей рассчитываться. О собственных планах  (а я собиралась и из одежды кое-что купить, и в отпуск съездить) пришлось забыть. Представляете, что я испытывала? С родственницей той до сих пор заставляю себя здороваться. Она деньги маме возвращает, но в год по чайной ложке. До пенсии, наверное, будет отдавать…

В общем, вы поняли, моя мама - классическая «добрая дурочка». У меня из-за этого испорченное детство и сегодняшний день, как будто у тревожной кнопки. Я все время жду, что с ней что-то случится! У нас не она - мудрая и практичная, обдуманно принимающая решения мама, а я -  легкомысленная и наивная дочка, а наоборот… Я устала опекать маму».
«Вика, вы давно взрослый человек. Живете отдельно, сами зарабатываете, у вас есть своя семья. Почему мамин образ жизни вас так волнует?» - поинтересовалась я. «Понимаете, мамина привычка «причинять добро» порой приносит вред ей самой. Я боюсь за нее, - вздохнула Вика. - Она ведь и сейчас может отдать последнее, пустить в дом первого встречного…
В конце концов, речь идет не о чужом человеке, а о моей маме. Я уже потеряла отца. И не хочу потерять еще и мать. Какой бы странной она ни была, я люблю ее...»

Вика заглянула в телефон и стала прощаться. Пока мы беседовали, ей дважды звонила мама. Наверное, опять что-то случилось.
 
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Роль всеобщей «палочки-выручалочки» обычно достается людям, склонным к созависимости. Они легко проникаются чужими эмоциями и не умеют отказывать. Впечатлительность вкупе со слабой волей играют против них. Поэтому хорошо, если рядом есть кто-то, кто может образумить и остановить. А еще большое значение имеет то, в какой атмосфере рос и воспитывался человек. Если ребенок получает родительскую любовь не просто так, а только за какие-то хорошие поступки, хвалят его лишь за послушание и беспрекословное выполнение поручений и просьб, эта закономерность фиксируется, и, став взрослым, он тоже «зарабатывает» хорошее отношение. Ведь помощь другим дает нам не только чувство удовлетворения, гордости собой, но и благодарность тех, кого мы выручаем. Ее хочется ощущать снова и снова, особенно если нет других ярких эмоций. 

Хотите перестать быть вечным «помогайкой» - обеспечьте себе эти эмоции чем-то другим. А для этого переключитесь с чужих проблем на собственную жизнь. Она должна быть наполнена событиями и желаниями. Ставьте перед собой цели, стройте планы, делайте то, чего раньше никогда не делали… И вам просто некогда будет оглядываться по сторонам с мыслью, кому бы помочь. 

Это не значит, что вообще не надо помогать. Помощь ближнему - один из тех моментов, которые делают нас людьми понимающими, сострадающими, благородными. Но она не должна разрушать собственную жизнь «доброго волшебника». И, разумеется, жизнь его близких. Соизмеряйте масштаб своего участия с реальными возможностями, а степень ответственности - со здравым смыслом. Должно насторожить, если к вам как магнитом притягиваются несчастные и обездоленные; если вы «бросаетесь на амбразуру» даже тогда, когда об этом никто не просит; если вы постоянно стараетесь всем угодить; если отсутствие похвал и благодарностей делает вашу жизнь невыносимой; если вы часто делаете не то, что хочется, а то, чего от вас ждут; если вам комфортнее отдавать, чем получать; если вы ощущаете, что вас используют. 

Мама Вики - гиперответственная и при этом слабовольная женщина. Ей надо научиться говорить «нет». Есть такая поговорка: «Поможете один раз - вас поблагодарят; второй раз - примут как должное; в третий раз откажете - возненавидят». А Вике совет - не делить с мамой последствия опрометчивых поступков, а отвести ее к психологу.

Инна ВОЛКОВА.