Одна моя знакомая, назовем ее Олей, недавно рассталась с мужем. Любимым, кстати, так что слез и стенаний было море. Мы с подругами жалели её то все вместе, то по очереди, пока
Оля не собрала нас в кафе, чтобы радостно объявить: «Выхожу замуж». Ее избранником стал друг детства Алексей, давно и беззаветно любивший хохотушку Оленьку. «Любишь?» - озвучила наш общий вопрос приятельница Вероника. «Нет, - честно созналась невеста, -
зато он меня просто обожает».

Чувства взамен

Ученые назвали бы новый брак Ольги «компенсаторными отношениями» (от слова «компенсация»). Если с термина перевести на общечеловеческий язык, то получится, что это отношения - отдушина, заменитель, призванный вернуть утраченную уверенность в себе и завтрашнем дне. Или, тоже не исключено, утереть нос бывшему партнеру. С одной стороны, вроде и неплохо, во всякой случае не хуже, чем сидеть в одиночестве, реветь в подушку и до старости жить воспоминаниями. А с другой - компенсаторные отношения обречены изначально. Они не приносят счастья и удовлетворения, зато могут изрядно поизносить самооценку обоих половинок неправильно совпавшего целого.

Кому нужны такие отношения? Если приглядеться, станет ясно, что это самый банальный любовный «треугольник», во главе которого стоит «призрак» бывшей любви. Второй «угол» (компенсатор), все еще не отпустивший разорвавшуюся связь, берет на себя роль «садиста» и самоутверждается за счет нового партнера либо становится «жертвой» и, давя на жалость, позволяет себя любить и баловать. А третий, соответственно, по своей воле превращается в слив для чужого негатива. На нем отыгрываются за обиды прошлого, ему
мстят за отвергнутое кем-то чувство, за его счет решают проблемы и врачуют душевные раны.
И «садисты» и «жертвы» ничего не делают нарочно. За них действует оскорбленное подсознание - новому избраннику выговаривается все то, что не было возможности высказать предыдущему. А тот тем временем привыкает, прикипает, влюбляется, строит планы на будущее… Рано или поздно, остыв, успокоившись и восстановившись, «компенсатор» сделает все, чтобы избавиться от партнера, выполнившего свою миссию спасателя. И хорошо если рано! Иногда люди успевают вступить в брак и родить ребенка.

Вот потому-то психологи и говорят, что раненое сердце для начала должно зажить и лишь тогда оно вновь будет способно любить.

В роли «заместителя»

Кто чаще всего попадает под влияние «компенсатора»? Отвечаем: люди с заниженной самооценкой, считающие, что любовь нужно заслужить. Между тем любовь - чувство бескорыстное и безвозмездное. И его, увы, невозможно внушить даже миллионом совершенных подвигов.

Грустное правило компенсаторных отношений: чем больше старается «заместитель», тем меньше его ценит «компенсатор». Вот ты каждый день говоришь ему о любви, готовишь вкусные ужины, покупаешь подарки его детям от первого брака, выслушиваешь все жалобы, демонстрируешь чудеса в постели, а в его взгляде, брошенном в твою сторону, не читается ничего, кроме равнодушия и раздражения. В итоге ты начинаешь выкладываться еще сильнее, но он уже бесится и открыто бьет по твоему самолюбию - замкнутый круг.

Пойми, твои усилия пропадут даром. Никто не проникнется благодарностью и не начнет носить тебя на руках. Поэтому, пока твое сердце не разбито окончательно… беги! Или хотя бы переведи ваши отношения в разряд приятельских.

Обрати внимание на то, как часто в ваших беседах всплывают темы его прошлой любви и
как он реагирует на напоминания о ней. Агрессивно, с ностальгией, сравнивает тебя? Беги!
Если тебе регулярно выговаривают, что ты все делаешь не так, плохо стараешься, сама какая-то не такая, и вообще, - беги!

Если он не порвал с прошлым окончательно, а продолжает встречаться со своей бывшей, зная, что причиняет тебе боль, хотя ничего их уже не связывает, - беги!

Если твои проблемы, здоровье, желания его не волнуют совершенно, потому что вы оба должны сосредоточиться исключительно на удовлетворении его потребностей, - беги!
Если ты любишь, а тебе только позволяют себя любить, - беги!

Правило использования

Если ты недавно пережила крайне болезненный разрыв, не спеши бросаться с головой в другие отношения. Пойми, прежние пока не завершены, тебе требуется время, чтобы перестать мысленно возвращаться в прошлое, отпустить его раз и навсегда и с готовностью встретить новое чувство. В среднем на это уходит от одного до трех лет, причем срок зависит и от тебя тоже. Насколько ты готова «вычистить» голову и сердце, начать менять что-то в своей жизни, работать над своей самооценкой? Даже если под рукой оказался неплохой кандидат в женихи, пожалей его и себя. И лучше расширяй круг общения, обзаводись друзьями, в том числе и мужского пола, занимайся собой - в общем, прекрати быть той, которую когда-то подло покинули.

Верно говорят, твое от тебя не уйдет - постепенно ты сама почувствуешь, что ожила и освободилась. А там, глядишь, и встретится человек, достойный твоей любви.

Что касается Ольги, то она до сих пор живет с Алексеем. И чем активнее он носится вокруг нее, пытаясь предугадать каждое желание любимой, тем сильнее она его костерит: «С человеком, которого не любишь, невозможно не только жить и спать - даже за одним столом кушать. Он раз-дра-жа-ет!» Но свадьбу не отменяет, потому как, по слухам, у бывшего мужа появилась подружка и там все серьезно.

Светлана КОБЫШ.