Сегодня мамами становятся и в 40, и в 50. В том числе женщины, у которых уже есть взрослые или почти взрослые дети. Кто-то делает это для нового мужа, кто-то - чтобы укрепить разваливающийся брак, кто-то - просто потому, что хочется заново, более полно и осознанно, пережить радость материнства и отцовства. Сами родители, как правило, счастливы. А что думают об этом повзрослевшие дети, между которыми 15-20 лет возрастной разницы?
•Рассказывает Елена: «Родители решили родить Лизу, когда мне было семнадцать. В тот год я оканчивала школу, надо было готовиться к экзаменам, а в соседней комнате все время плакал ребенок. Невыспавшаяся, замученная мама металась по дому с сосками и бутылочками - своего молока у нее было слишком мало. Папа пропадал целыми днями на работе - зарабатывал деньги, но мне казалось, он специально там прячется. В квартире было душно и пахло пеленками, взрослые боялись лишний раз открыть окно, чтобы не простудить младенца. Никакой радости от того, что у меня теперь есть сестра, я не испытывала. Честно сказать, я вообще не понимала, зачем она им понадобилась.
Потом я поступила в вуз, у меня появился парень, и при первой же возможности мы с ним стали снимать отдельное жилье. Мама обижалась. Она рассчитывала, что я буду помогать ей растить Лизу, хотела выйти на работу хотя бы наполдня, когда той исполнится год. По ее мнению, я легко могла бы нянчиться с малышкой после занятий и даже пропускать их иногда… К сестре я по-прежнему не испытывала никаких особых чувств. Более того, я ее ревновала. Лизе доставалось куда больше родительского внимания и любви, чем мне в детстве. Её так баловали! Игрушки не помещались в шкафу, нарядных платьишек было столько, что некоторые она не успевала поносить...
Сейчас мне уже за тридцать, а Лиза подросток. И мы наконец-то стали более-менее близки. Нам уже есть о чем поговорить, мы можем куда-то сходить вместе. Возможно, пройдет еще несколько лет - и мамина задумка родить мне сестру, чтобы я не чувствовала себя одиноко в этом мире, оправдается. Но я и сейчас считаю, что такие задумки надо реализовывать не тогда, когда старший ребенок уже практически вырос. Если бы мы росли одновременно, вместе играли, переживали одно и то же, у нас было бы больше точек соприкосновения. Родственные чувства, конечно, берут свое, но семнадцать лет разницы все-таки много. И еще: не знаю почему, но мне пока не хочется своих детей».
•Рассказывает Андрей: «Когда я родился, моим братьям было 15 и 17 лет, а родителям хорошо за сорок. Мама мечтала о дочке. В нашем семейном фотоальбоме есть несколько снимков, на которых мне уже 3 или 4 года, а у меня локоны, как у девочки. Спасибо, хоть в платье не наряжали. Играл я тоже чаще всего с соседскими девчонками моего возраста или чуть старше. Братьям было со мной неинтересно, а других мальчишек рядом не было. До сих пор помню эпизод: они собрались куда-то, я тоже хочу, меня, естественно, не берут - бросают презрительно: «А ты, мелкий, иди к своим машинкам!» И убегают. Я пытаюсь их догнать, но куда там…
Мама меня жалела, их приструнивала. Чем все только усугубляла. Еще я в детстве очень боялся, что родители могут умереть. Родственники и знакомые мамы и отца часто говорили, что те поздно меня родили, что они уже немолоды и т. п. Я представлял, как живу в детском доме - учитывая отношение старших братьев, такое «завершение сюжета» казалось мне логичным. Был период, когда, проснувшись раньше всех, я шел в родительскую спальню, чтобы убедиться, что с мамой и папой все в порядке… Отец, и правда, рано ушел из жизни. У братьев к тому времени уже были свои семьи, а я остался при маме.
С ней я и сейчас. Женщинам не очень-то хочется связывать жизнь с мужчиной, живущим с мамой, которая к тому же стала часто болеть. Жить на нашей территории мои подруги не желают - «две хозяйки на одной кухне» и все такое… А уйти к ним я не могу. У братьев своя жизнь. У них жены, дети, у старшего уже вторая жена и вторые дети… На семейном совете постановили, что они будут помогать матери материально, а я буду с ней жить, и мне достанется дом. Сейчас мы, конечно, ближе, чем в детстве. Но все равно чувствуется, что мы люди разных поколений».
•Рассказывает Виктория: «Я родила своего первенца через два месяца после того, как мама подарила мне братика. Она была совсем молоденькой, когда я у нее появилась, растила меня без мужа. А в тридцать девять маме встретился достойный мужчина, и они поженились. Появление совместного ребенка было для них естественным и очень желанным. Поначалу меня немного смущало, что мы одновременно вынашиваем наших детей (да и мама, как мне кажется, стеснялась). Но потом я нашла в этом плюсы. Мама очень поддерживала меня, хотя ее собственная беременность протекала непросто. И мы сразу договорились, что растить детей тоже будем вместе.
Когда сыну было два месяца, я хотела выйти на работу. Деньги были нужны, а с малышом, думала я, может и мама побыть. Но она меня отговорила, сказала, что ни в коем случае нельзя пропускать первые месяцы жизни ребенка - они не повторятся, и потом я буду очень жалеть, что чего-то не увидела, не испытала. Так что мы декретничали обе. Если требовалось, подменяли друг друга, гуляли вместе, мамины советы не раз меня выручали. Маленькие «дядя» и «племянник» очень дружны. Я рада, что у моего сына есть родной человек на всю жизнь. Незнакомые люди, когда узнают, кем они друг другу доводятся, конечно, ахают и удивляются. Но мне чужая реакция не важна.
Хоть сейчас везде и говорится, что дети - наше все, что их должно быть больше, мне приходилось сталкиваться с негативной реакцией на слова о том, что моя мама родила второго ребенка почти одновременно со мной. «А ты не боишься, что тебе придется доращивать брата?» - обычно спрашивают такие люди. Нет, не боюсь. Я его очень люблю, не меньше, чем собственного ребенка. Вообще мамино решение родить в таком возрасте заметно добавило мне уверенности. Я вижу, какая она сильная, и понимаю, что я тоже могу быть такой. Ведь я ее дочь!»
♦Комментарий психолога
Дети с большой разницей в возрасте часто воспринимают друг друга как конкурентов. К тому же старшим порой приходится брать на себя обязанности взрослых, у них остается меньше времени на собственные дела и увлечения, и это вызывает негативные чувства к «источникам проблемы». А младшие долго ощущают себя маленькими и никчемными либо, наоборот, начинают пользоваться положением домашней «звезды». Сделать детей друзьями на всю жизнь можно, только поровну даря им свою любовь. Младшие не должны стать обузой для старших. А старшие - тиранами для младших. Ничьи интересы не должны страдать. Решаясь на еще одного ребенка «двадцать лет спустя», взрослым следует понимать, что рожают они его не для уже имеющихся детей, а прежде всего для себя. И трезво оценивать свои силы и возможности.
Чем ещё недовольны слишком разновозрастные дети
«Мой родной отец погиб, через несколько лет мама вышла замуж второй раз и родила сестру. А меня отправили в суворовское училище. Я не хотел быть военным, мне там было трудно и неинтересно, более крепкие парни обижали… Но для семьи так было удобнее. Понимаю, сестра не виновата. Но отношения между нами довольно прохладные, хотя оба давно уже взрослые люди».
«Родные брат и сестра старше меня на шестнадцать и на восемнадцать лет. Та же история с двоюродными. Когда меня водили в детский сад, они уже получали профессию. Естественно, я им была неинтересна. Все мое детство прошло в компании взрослых людей - тетушек, бабушек… Да, я рано научилась читать и считать, у меня был широкий кругозор, но мне очень не хватало детской компании. А сейчас, когда я уже взрослая женщина, брат и сестра почти пенсионеры - и нам опять не о чем говорить».
«Хотелось в кино, на дискотеку, с подружками погулять, а надо было сидеть дома с маленьким братом. У родителей свой небольшой бизнес, мама вечно убегала куда-то по неотложным делам, а все кашки-горшки были на мне. Может, это грубо прозвучит, но из-за их желания иметь наследника у меня не было юности. Даже парень появился только в двадцать один год. А откуда ему было взяться, если я все время дома да дома…»
«Сестра родилась очень болезненной, маме пришлось оставить работу. Уровень нашей жизни сильно упал. До этого я собиралась поступать в вуз, но родители отговорили меня - сказали, что учиться долго, что они не потянут… И вообще, дескать, лучше сначала поработать, чтобы понять, чего ты действительно хочешь. Вот с тех пор и работаю. Возможность получить нормальное образование так и не появилась».
Страницу подготовила Инна ВОЛКОВА.
Фото: elizavetskaya.com
