Как сообщить ребенку о разводе родителей? И чего мамам и папам точно делать не нужно? Профессиональными рекомендациями делится психолог-консультант Анастасия ТЕРЕНТЬЕВА.

Развод происходит не вдруг, поэтому желательно поговорить с ребенком заранее. В доброжелательной беседе донести, что конкретно изменится в его жизни. Например, что папа будет жить отдельно, но видеться с ним и с бабушками-дедушками ребенок будет беспрепятственно. Это поможет ему понять, что его не бросают и в произошедшем нет его вины.

Поговорив с ребенком, вы сможете снизить уровень стресса и переживаний. У вас будет возможность узнать о его настроении, состоянии, поддержать его и выслушать. Выбирая путь обмана, родитель подвергает себя, ребенка и отношения с ним опасности. Себя - так как будет переживать, что малыш может узнать правду или что второй родитель расскажет ему собственную версию событий. Ребенка - так как из-за незнания у него подрывается доверие к миру, могут появиться отклонения в поведении. Отношения - так как нарушается доверие, а главное, контакт между родителем и ребенком.

Лучше если оба родителя насколько возможно спокойно объяснят ребенку, что развод - это решение двух взрослых людей, которые его любят и не бросят. Показывайте ему свою любовь, расскажите, что папа и мама перестали понимать друг друга, однако к нему это никак не относится.

Самые распространенные ошибки разводящихся родителей.

«Ложь во спасение». Иллюзорный выход из ситуации скорее приведет в замкнутый круг обмана, из которого со временем выбраться будет все сложнее.
«Поиск виноватого» заставляет ребенка участвовать во взрослых, эмоционально тяжелых для него разборках.

«Уйдя из семьи, он бросил не только меня, но и тебя» - такая позиция приводит к серьезному стрессу для ребенка, к ситуации, с которой он не в состоянии справиться, к глубоким и тяжелым переживаниям, неизбежно влияющим на его дальнейшую жизнь и восприятие мира в целом.

«Будешь хорошо себя вести - увидишься с отцом». Едва ли это сможет стать мотивом к хорошему поведению, скорее к сопротивлению со стороны ребенка.

«Твой отец (мать) - негодяй». Не стоит оскорблять своего бывшего супруга (супругу) при ребенке. Это травмирует его, ведь он является частью вас обоих.

«Уход в себя». Переживаемая трагедия порой исчерпывает все моральные ресурсы и на ребенка попросту не остается времени и сил. А ведь заботясь о нем, вы заботитесь и о себе тоже - это не позволяет увязнуть в проблеме, снижает напряжение в семье.

«Проекция на ребенка». Критика, нелестные сравнения, телесные наказания, причем родитель сам может не понимать, что он делает. В итоге ребенок смиряется с негативным образом и строит свою жизнь по принципу «да, я плохой».

«Перетягивание». Не выясняйте, кого из родителей ребенок любит больше, не позволяйте ему все что угодно, лишь бы оставаться лучшим - не учите его поневоле врать, манипулировать. Такой психологический раздрай стирает все границы дозволенного.

«Подкуп». Стремление купить любовь ребенка дорогими подарками формирует у него неверные жизненные ценности: материальное выходит на первый план, а сам ребенок начинает воспринимать любовь, в том числе и родительскую, через призму денег.

Светлана КОБЫШ.